Чтобы
лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу
взаимозависимую
эффективность, представим себе следующий сценарий:
Пришло
время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на горное озеро, чтобы
пожить
на природе, половить рыбу. Для него это важно, он целый год к этому готовился,
зарезервировал
коттедж на берегу озера, заказал напрокат лодку. Сыновья тоже с
нетерпением
ждут этой поездки.
Однако
его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать,
живущую
в
250 милях
от них. Дочь не имеет возможности навещать свою мать часто, и эта
поездка
является для нее важной.
Такое
расхождение способно привести к крупному скандалу.
—Мы
же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Мы должны ехать на озеро! –
утверждает
муж.
—Но
ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить ее! – отвечает
жена.
– Для нас это единственная возможность, у нас не будет другого времени!
—Мы
целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь, какая тоска для
мальчиков–
целую неделю проторчать возле бабушкиного дома? Они никому не дадут
покоя!
Да и мама твоя не так уж больна. К тому же твоя сестра живет в одной миле от
матери
и
может о ней позаботиться.
—Но
ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!
—Ты
можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь – мы собирались к ней на
Рождество.
Ты об этом помнишь?
—До
Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет... И вообще, я
ей
нужна,
она ждет меня!
—О
ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна!
—Моя
мать важней, чем какая-то рыбалка!
—А
твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.
Препираясь
таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то
компромиссу.
Могут решить разделиться – отец поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а
мать
отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети
почувствуют
это, и отдых будет испорчен.
Муж
может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом – сознательно или нет –
он
будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания
об
испорченном
отпуске.
Жена
тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать, что о здоровье и
самочувствии
своей матери. И если вдруг состояние ее матери ухудшится и та умрет, муж
никогда
себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить этого своему мужу.
К
какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение
многих
лет будет напоминать о себе, как пример бесчувственности, равнодушия или
неверно
выбранного
решения с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров
и
даже способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда
отличавшихся
прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под
влиянием
нескольких подобных случаев!
Муж
и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные
стороны,
отдалить друг от друга, внести брешь в их отношения. Или же, наоборот, это
различие
может сблизить их еще больше. Если они развивали в себе навыки эффективной
взаимозависимости,
то к своим разногласиям они подойдут с позиций совершенно иной
парадигмы.
Их общение будет проходить на значительно более высоком уровне.
Благодаря
значительному Эмоциональному Банковскому Счету супруги доверяют друг
другу
и поддерживают откровенные отношения. Благодаря тому, что они думают в духе
"Выиграл/Выиграл",
они верят в третью альтернативу – взаимовыгодное решение,
превосходящее
любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с
эмпатией
и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе
картину
тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение.
Сочетание
всех этих элементов – значительного Эмоционального Банковского Счета,
мышления
в духе "Выиграл/ Выиграл" и стремления в первую очередь понять
партнера, –
создает
идеальные условия для синергии.
Буддизм
называет это "средним путем". "Средний" в данном случае
означает не
"компромиссный",
а "более высокий", подобно вершине треугольника.
В
поисках "среднего", или более высокого пути, муж и жена осознают, что
их любовь и
их
отношения являются частью их синергии.
Во
время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать
у
матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот с сестры, которая взяла
на себя
основной
труд по уходу за матерью. Муж понимает, что и в самом деле никто не знает, как
долго
еще проживет пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем
рыбалка.
А
жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить
удовольствие
детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к атому отдыху с
рыбалкой,
и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания.
Итак,
супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны
проблемы.
Они с одной стороны. Они соединяют свои усилия по решению проблемы, вместе
изучают
ее, анализируют все потребности и работают над созданием третьей альтернативы,
способной
эти потребности удовлетворить.
—Может
быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к матери? –
предлагает
муж. – Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни и попросил бы
кого-нибудь
помочь в начале недели, чтобы ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно
для
тебя.
—Или
же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы.
Конечно,
там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем
удовлетворить
другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом
можно
было бы устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы
очень
здорово.
Они
достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к решению,
которое
нравится обоим. Это решение лучше чем те, которые предлагались ими в самом
начале.
Оно лучше, чем компромисс. Это – синергитическое решение, которое создает как
Р,
так
и РС.
Вместо
транзакции мы имеем дело с трансформацией. Супруги получают то, чего оба
хотят,
и одновременно развивают свои отношения.
